我和我的男人们

［我和我小说里的男人］

你知道我的吧？我是一个喜欢写悲剧的女孩儿。我看到别人因为我的文字落泪，心里会沾沾自喜。我写什么像什么，于是很多人猜测我的感情生活，她是第三者？她是同性恋？她是一个离过婚的女人？太多了。我不解释。我其实也没骗谁，我写出来的东西都是我的，我想的，只是我想得太真，你们就以为是真的。不是我的错。

我其实特喜欢没心没肺的笑，可是所有人都以为我是个忧郁得不能再忧郁的人。他们都以为我是一个对未来特绝望的主，所以文字是我的寄托，是我的最后归宿。我告诉你，其实不是那么回事儿，我特热爱生活，越热爱生活的人越愤世嫉俗。他们呐喊是因为他们想要这个世界更美好，那是充满希望的。我的天空并不是灰的。它是粉红色的，我没有告诉过任何人，因为我知道没有人会相信我。真正了解你的人从来不用你去表白什么，他都明白。

有一个男人，我并不知道这个男人在我心里住了多久，总之它像是被刻在心里的样板，往后无论我遇到怎样的男人，都是一个奇妙的对照。而那个男人到底是怎样的，我似乎已经说的筋疲力尽了，因为打从我写字开始那个男人就从来没有离开过我，他从我的第一篇小说一直陪到我现在，我编过很多故事，故事形态各异，古今中外。姓名换了很多，可是他还是他，像一尊塑像岿然不动……

嗯，好吧。我承认我在搞笑，可这的确是个冷笑话。不过你该明白我的意思了，就是说，我心里住着一个男人，面目是模糊的，我也不知道他到底在什么地方，可是我们已经在一起很多年了，我爱他，我相信他也是爱我的。

这本是长久以来我自给自足的爱情。这份美丽没有人知道。我记得毕业的时候我的班主任开玩笑的问我，你到底和谁好啊？我观察你三年了愣没发现。

我说，我和我自己好啊。

她说，你真的没谈过恋爱？没事儿，都毕业了，跟老师说说。

我说，没有，我和小说谈恋爱。

说完我就笑了。嗯，我和小说谈恋爱，谈的云里雾里，谈的天荒地老，谈的海枯石烂。

这就是我最长的男朋友，如果你看到这里才发现我上面故弄玄虚的花架子，那你太逊了，去面壁吧。

［我和我现实里的男人］

我现实里的男人太多了，我爷爷，我老爷，我爸爸，我舅舅，我姑父，我爷爷的男性朋友，我爸爸的男性朋友，我的男同学，我的男老师……我可以不用不三层关系就和他们发生联系，某种程度来说，除却一些男性的亲属以外都可能成为我的男人。为什么排出亲属假如你不是弱智应该不用我解释，可是我怕看我文章的人里面有弱智，所以我还是解释一下，因为我觉得我还没那么前卫，乱伦不适合我。

我这么多机会，这么多现实里的男性朋友我应该有很多男朋友才对，可是很可惜，我只交过一个男朋友。我的初恋。距今为止已经有七年。其实并不乏追求我的男孩子，可是我告诉过你了，我心里住着一个人，所以根本没有别人的位置。于是哪怕是我的初恋我也并不喜欢他，我只是感动了。三年的穷追不舍，我体力不好，实在跑不动了。我琢磨那就站着让你抓吧，反正你也不能把我咋地，他确实没把我咋地，我俩连手都没牵过。就因为这，我和她说分手的时候他还是哭了一宿，我估计并不是他对我有多不舍，而是他太不甘心了，死皮赖脸的追了三年，好不容易追上了手都没拉过。要我我也不乐意啊。可是没办法，我太传统，当时也太小，初三，什么都不懂。只知道彼此有一个称号就大过天，我是你的女朋友，你是我男朋友，意味什么？意味着我们的姓名可以被绑在一起，说到你会说起我，说到我会带着你，仅此而已。形式大于内容，那是爱上爱情的年代。

我说到这里的时候开始回忆他的样子，我发现在明晃晃的时光面前，是一道刺眼的光芒，他的脸被模糊了，我知道，有一天模糊的不仅仅是它的脸，还有那一段爱上爱情的往事。

而那些喜欢过我的男子，曾在我生命出现过的人，都可以没有姓名，因为我脑海里没有他们的脸。不能名正言顺的出现在我的情史里，于是完全可以忽略不计，无论他曾经对我怎样，无论我是不是喜欢过，无论他是不是曾经为我赴汤蹈火。

这就是爱情，残忍而现实。

［我和我网络里的男人］

你知道我很早就开始上网。刚开始上网的时候是小学，那个时候没有QQ，我只去我们城市的聊天室。那时候认识的人已经完全不记得。可是我记得我第一次上网之后出来的时候，瞥了一眼别人的电脑，一个女孩打了一句很大的“道不同，不相为谋”我当时小，不明白什么意思，可是却始终没有忘记。我觉得这是很奇怪的，我把它当作一种缘分，于是默默地成为我上网的一个宗旨。聊天可以，可若道不同，马上白白。这是一个可以不用珍惜不用负责的世界。你的沦落，可以就此开始。

后来我开始写字，不在没有选择的和人聊天。我来到榕树下，我接触的男人开始有了些品位。他们或者有一份体面的工作，或者因为写字儿锤炼出某些气质，或者只是穿梭于灌水区的无业游民。可不管是哪一种男子，都能轻易的和他们熟络起来。当然，由于我阅人无数，网络又轻易的缩短了彼此的距离，当空间覆盖了时间，我觉得大有现实一年，网络一天的架势。于是暧昧常常相当迅速。假如我们认识了五天仍旧有暧昧的意思，那么就真的暧昧不起来了。可是，暧昧的很多，往前走下去的很少。大多无疾而终。不是彼此看透就是不能彼此信任。网络里和一个男子在一起过，我们在一起的原因其实是很荒唐的。因为我想写一个长篇，没有悬念的爱情悲剧，可是我没有受伤的感觉。我就准备物色一个不会爱上我的男子伤我一把。上帝并没有被我这种为艺术献身的气质所感动，可是他的确成全了我，我被狠狠地伤了一把。因为我在很喜欢他的时候他却依然不喜欢我。或者说不够爱我。我觉得委屈，说分手。他没惯着我说，好。就这样不欢而散了。我的心被伤透了，可是小说还是没写出来。我对这次赔了夫人又折兵的经历深恶痛绝的。可是当一切时过境迁，我发现我已经想不起他给我带来的疼，反而知道该如何去爱一个人，爱不仅仅是占有，那是一种回应。两个人共同的努力，用力的奔跑，哪怕迎着风。

他不光被我隐藏了姓名，还被我隐藏了面容。像众多与我有过刹那交集的男子一样，乘坐一列车离开，我没有问他地址，因为我不想去找他。

其实我们谁都没有把谁看明白。只因为一点莫须有的默契，在自己的心里装神弄鬼，以为是上天的旨意，既然有生之年都能狭路相逢，那定是一种无法幸免的遇见。于是就心甘情愿的跌下去。其实我觉得我喜欢网络里的男子更多的原因是他更大，选择更多，还因为我住在心理的那个人作祟。我更容易把谁谁刻画出来，像我心里的男子一样。

雪说，当你再要爱上网络里的人的时候，我教你个办法。把电脑砸了，万事大吉。

我无辜的看着她说，那我就只能上网吧了。

雪当时想把我砸了。

我其实也不想，主要是在这里呆了太久，心里有许多期许，人的经历往往有限，而我喜欢的你又往往于千里之外。我本多情，又很无情。

如同这次你来了，你是网络里的男子，但是你不是我心里的那个人。我并不确定你是不是把他赶走了，但是你确实与他完全不同。你不知不觉地推翻了我许多心理的小幻想。像一个个泡沫的被你戳破，又变成了许多美丽的愿望，而那愿望都与你有关。

我其实是不适合恋爱的女子，因为对爱需索太多。我想要死皮赖脸索要一份溺爱。哪怕溺死在这爱里都心甘情愿。可是不是你想要给我一片海，我就要把自己洒进来。可是假若我准备跳进去，你就该准备包容我。我要你的全部，对，你上了贼船。我预备和你非死即伤，要么你死，要么我亡。我是杀手，杀人于无形，我不善于用刀，也不会用剑，我比刀剑有情又比刀剑无情。

我叫有无情。

可我告诉你，用情之时，伤的决非你一人，力是互相的。

我写到这里的时候你有没有想扁我？如果有，那太好了。我的目的达到了。如果没有，那我继续努力。

你猜，我这次说的是真的么？

你猜，我这次在写什么？

你知道么？假如你知道，请告诉我。