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优酷土豆合并真相
优酷老板晚上突然想吃土豆了,跟秘书说:“帮我买土豆吧。”
秘书:“好的。”
15分钟后秘书回话:“老板,土豆买了。”
优酷老板:“嗯,买了几斤?”
秘书:“什么几斤?”
程序员都是好男人,因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改……
认识孙悟空
陪五岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”然后和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”
感天动地充值卡
前几天去报刊亭买杂志,一男生走过来说:“老板,来张感天动地充值卡。”
老板愣了一下,说:“没有,动感地带要吗?”
戴的是假发
“姑娘,您戴的是假发吗?”
“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来!”
“我也许看不出来,可是您忘了把商标取下来。”
老情人再次相逢
十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上七点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
男人靠不住
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好得快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸和医生,哭着说:“你们男人真是没一个好东西!”
讨价还价
老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”
我:“便宜点嘛,十块钱三双!”
老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了。”
爸爸,你爱我吗
儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?
爸爸说:当然了。
儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了……
爱幻想的男生
一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自己在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句“乖,自己洗个澡吧!”
裁员考题
一家公司决定要通过一次考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。
那是你以为
某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑地伸出三个指头:“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”
算命先生停顿半刻,轻蔑地说道:“那是你以为……”
他们商量好了
在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去××的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了……”
气死老师的作文
语文老师以足球赛为题,让学生写一篇短文。还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了四个字:雨天停赛。
亲爱的,我换号了
换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊噢。”接着关机睡觉。然后第二天上班,其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来……后来我又偷偷换了一个号。
青苹果的爱情故事
从前,有两个青苹果,某天,一个苹果亲了另一个……于是,那个青苹果脸红了。然后,它就……被吃掉了……这是一段多么凄美的爱情故事啊!
中国式逼婚
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解地问妈妈:我们这是往哪去啊?
蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?
小蜗牛:啊,可我还小呢!
蜗牛妈妈:你傻呀,等到了那边就差不多了!
迟到的原因
一个学生早上迟到,老师问他迟到的原因。
学生:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”
老师:“天啊!你没事吧孩子?”
学生:“我人没事,只是作业本被坏蛋抢走了!”
开户申请表
银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿地走开了。我非常好奇地接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……
当孕妇遭遇淘宝
一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心想自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西……
我来我来
李:“王总,你别管了,我来我来。”
王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”
李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”
王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”
公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”
没把我当人看
发现Win7里有个跳棋,玩了一下午。开始一直输,后来感觉来了走了步好棋,只见对话框里蹦出两句话:牛逼。好棋!我以为单机小游戏呢,就回了个:电脑也会说话?然后好长时间没动静,最后对方发了句话:大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看,也忒让人寒心了……
许三多VS许仙
白娘子经观音指点下凡。
白娘子:“菩萨,我要怎样找到恩人?”
菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”
数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动地问:“相公可是许仙么?”
那人:“你认错人了,俺是许三多。”
茄子打喷嚏
一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
雷人的化学老师
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们儿,也出来玩啊。
那人:是啊,讨厌化学!
同学:你也讨厌化学啊?
他答:嗯,工资太少不想教了。
全体男生膜拜
班上一妹纸脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维……
一天上自习课,她特突然对同桌(男)说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”
全班女生投来崇拜的目光。
她同桌连头都没抬地来了一句:“我回家就把车和房卖了……”
全班男生膜拜!
微小说看多了
女:“我需要一个男友。”
男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”
女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”
女:……
不是钱的问题
某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。
会计对他说:“上一个月发工资时我多给你一元钱,你怎么不恼火?”
他说:“偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能容忍第二次失误!”
网速决定命运
一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。
女:你爱我不?男的没反应。
女又问:你在学校是不是有别的女人?
男:是啊!当然啦!
女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?
男:那是不可能的事情!
结果……他们分手了。
图书馆恋情版本
图书馆自习版本1:
“学姐,不好意思,这道题怎么做?”
“我已经有男朋友了,还要问吗?”
“噢……我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2:
“学长,不好意思,这道题怎么做?”
“学妹,你有男朋友吗?”
“有了。”
“这道题,我也不会做。”
玉帝和如来谁更大
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我主宰天道!
如来:你被猴打过。
玉帝:我历17500劫!
如来:你被猴打过!
玉帝:咱能不提猴吗?
如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。
玉帝:……
如来:你女儿(织女)被凡人睡了。
玉帝:……
如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。
玉帝:咱们还是说猴子吧……
狗会算术的后果
小明家的狗很听话很聪明。小明问1加1等于几,狗就叫两声;2加2等于几,狗就叫四声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了它一下1万加1万等于几……”
关键时刻怎能没电
一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了!”
上个月我一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了。
爱吃榴莲的猴子
取经路上,杀出两个美猴王,上天庭下地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……
此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
校园惊现新骗术
丢了手机怎么办?首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校……
最牛化妆品
网聊甚欢,相互交换照片后……
A:你用什么化妆品?
B:Photoshop!
A:什么?
B:Photoshop啊!
A:……
向吃货表白
我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你……被放逐天际……只要你真心,拿菜与我回应,什么都愿意,我什么都愿意,喂你……
嫁得好
马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊璃真是嫁的好啊……
分手短信
某天,收到一莫名其妙的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。
我猜是一个失恋的人发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。
片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了?行,算我瞎了眼了!
外婆的花生伤不起
小强带着朋友去探望他的外婆。
当小强和外婆谈话的时候,他的朋友便不客气地拿着放在桌子上的花生吃了起来。
过了很久,当他们离开时,小强的朋友对小强的外婆说:“谢谢您的花生,很好吃!”
外婆回应道:“那其实是花生巧克力,自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了,咳咳……”
花木兰的秘密
甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的!
乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!
麻将世家
一次,爸爸写了个“口”字问儿子:“这是个啥字?”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说:“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。
儿子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的脸上?”
小孩不怕鬼
一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”
老板来碗面吧
男子经过一面馆。
服务员忙叫道:“本店煎蛋面非常出名,老板来一碗啊!”
男子答道:“煎蛋面,好,下。”
服务员忙把面下锅,刚刚丢下去,又听那男子说:“下,下午来吃。”
别找了
和老婆在的士后排座坐着。车快到的时候,我问多少钱,司机说18元。老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就掏出一张20元给司机。顺口对一旁的老婆说:“别找了!”老婆还没反应,只听司机说了声:“谢谢啊!”
你找错组织啦
一男子坐九路公交车上班。
刚刚到站,就听一美女在车门口大喊:“喂,是八路吗?”
男子对美女说道:“你找错组织啦,我们是新四军!”
逆向行驶
男子开车到西安,被交警给拦下来了。
男子问:“为什么拦我啊?”
交警答:“你像星矢!”
男子说:“你还像紫龙呢!”
然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”!
知道我爸是谁吗
一个富二代超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问:“你知道我爸是谁吗?”
女交警答:“这得问你妈。”
乐器自备
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了乐队,我想去参加!”
父亲说:“好事情,我支持你!”
儿子为难道:“但是乐器要自己带!”
父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,语重心长地说:“儿子,咱家穷,你能不能争取当个指挥?”
女毒犯的刺青
一女毒犯被逮到警察局,民警见她手上有个刺青,于是问她:“你干嘛把你男友的名字刺在手上?他叫小良是不是?”
女毒犯笑而不语,民警追问道:“快说!他有没有吸毒!”
只见女毒犯抬起头,带着特悲愤的眼神大声说:“这是‘恨’字啦!”
猪才怪
女同事骂男同事:“你是猪!”
男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!”
于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪,去开会了!”
“猪才怪,中午吃什么啊?”
男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”
精神病人洗澡
突下大雨,精神病院的患者们兴奋地去雨中洗澡。
一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。
院长看见就问他:“你怎么不去呀?”
精神病人得意地笑笑,说:“我等水热了再去。”
有趣的夫妻俩
老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你说个好字能死啊?”
老公:“米饭好硬!”
吃多了
男子中午吃得很撑,急急忙忙就上了公交车。
在车上忍不住连着打了三个嗝:“呃、呃、呃!”
正巧旁边坐着一个妈妈抱着孩子。只听孩子奶声奶气地接了一句:“曲项向天歌!”
你们都得听我的
有一精神病人狂叫道:“我是院长,你们都得听我的!”
主治医生和护士问他:“谁说的?”
病人答:“上帝说的。”
这时,旁边另一个病人突然跳出来,说:“我没说过!”
我恨秦始皇
女老师监督小学生写作业。
写着写着,一学生忽然把笔搁下,满怀怨念地喊:“我恨秦始皇!他烧书,居然没有烧完!”
数到三就抱你
爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说:“爸爸,我累了。”
爸爸说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?”
儿子很高兴地答应了。
然后,爸爸大声喊道:“预备,齐步走!一二一,一二一……”
穿越为绝世美女
某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越!发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照。真是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁喊道:“嫂嫂下来,武松有句话说……”
都是铁锹惹的祸
夜里,一个女人跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的伤痕告诉警察,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。警察自告奋勇去她家查看,半个小时后警察回来了,眼睛上也青了一块。警长问:“怎么你也让人家给打了?”警察答:“不,我和她踩在了同一把铁锹上!”
外星人下跪事件
一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分,说道:“爱卿平身!”
只见外星人抬起头,说:“平什么平啊!我忘了计算地球引力了!”
排队最长的世博馆
世博会期间,男子排了近五个小时队,终于快到入口了!
男子忍不住问前面的人:“这是哪个国家的馆?”
前面传来庄重的回答声:“公共厕所。”
各种家禽开大会
鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。
企鹅正好从门口经过,看见人多,便过来凑热闹!
企鹅喊道:“我也要参加!我也要参加!”
看门的小鸡不认识企鹅,把门“咣”地一关。
企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”
老师之间应该要有一种攀比心理!嗯?他给的分怎么比我高?我得再给同学们加十分!
书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
凭啥你身价比我高
宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平!”
萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多!”
老虎吃熊猫
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫!
熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”
老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
屁股酒量大
妈妈带儿子去打针。
儿子:“打针前为什么要擦棉球?”
妈妈:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”
儿子:“可是我还是疼呀!”
妈妈:“那是因为你屁股的酒量太大了!”
趴窗户上看
女记者问:“您对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看?”
老奶奶:“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看!”
动物吃植物
一青年到农村,发现一头驴偷吃小麦。
可他既不认识驴也不认识小麦!
情急之下喊道:“来人啊!动物吃植物啦!”
昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
过桥费
一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
坐过站的原因
地铁里,一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑。
结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架,还互骂。
然后过了N站,还没停止。
这时突然一壮汉大吼:“老子看你们打架都看过站了!”
宅男防盗
一男子因入室偷窃被抓进看守所。
狱友:“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”
男子:“入室偷窃!”
狱友:“咋啦,被人赃俱获?”
男子:“什么呀!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
出门找茬
一恶棍出门找茬,到处叫嚣:“谁敢惹我?”
结果一个壮汉一把拦住恶棍:“我敢!”
恶棍打量了一下,立马站到壮汉身边,喊道:“谁敢惹咱俩!”
仗着人多
米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见了包着的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!
牙还行吗
公园的椅子上坐着一位老妇人。
一个小孩走过来,说:“婆婆,您的牙还行吗?”
老妇人:“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包核桃,说:“那请您帮我拿一会儿,我去打球。”
这是谁写的
班主任巡视教室时,发现一张空课桌上刻了几行字,很生气!
班主任问邻座的学生:“这是谁写的?”
学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”
班主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室一趟!”
逗号的作用
某日尿急,遂窜进一家豪华酒店的卫生间。
走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”
我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?
事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“打个逗号会死啊!”
祖国是母亲
有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”
小丽说:“老师,祖国是我的母亲!”
老师说:“回答得很好。”
接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”
小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
蒲公英恋爱了
小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩膀,一起痛哭,说:“因为世界上没有蒲母英啊!”
今天和朋友约会,朋友发短信给我:“我五分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
新白蛇传说
白娘子被法海收走后,许仙赶到雷峰塔下!许仙痛心疾首地嚷着:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离,是何道理?”
法海刚想反驳,只听白娘子在塔内幽幽地说道:“想在杭州这地方弄一套复式,能指望你那点儿薪水吗?”
活学活用
男子在银行办事,银行女职员态度恶劣,男子十分不满!
银行女职员:“姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!”
男子反驳道:“哥也不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!”
“接吻”
学校接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺!
快交接棒时,老师狂喊:“接稳,接稳!”
然后那俩男生考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……
造句
女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,造句。
学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空……”
轮到小明了,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”
张飞很无奈
三国时期,有个相面先生来访刘备。
刘备让他给自己相面。相面先生说:“你的相貌很好,面白,心也白。”
刘备又让他给关羽相面。相面先生说:“此人相貌也好,面红,心也红。”
刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟,你还是不要相了吧。”
乞丐开了分公司
街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。
一日,路人发现乞丐身边多了一个碗,可又没人。
路人很好奇,便上前去问:“为什么你放两个碗?”
乞丐笑了笑,说:“最近生意特好,所以开了家分公司!”
知道哪个是中指吗
教官正在给学生军训。
练了很久,教官吼道:“你们真笨啊,连敬礼都不会!”学生们敢怒不敢言。
教官训斥道:“敬礼时,中指要指着太阳穴!你们知道哪个是中指吗?”
此言一出,全体学生向教官竖起了中指!
心和你们一样黑
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
再来一瓶
高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此“惠”应和恩惠的“惠”为同一字。窃喜,假装喝水拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
兼职风波
小光是一位勤奋好学的医学院学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿啊!”
家里没人
今天情人节,我暗恋已久的女孩打电话给我:“来我家吧,没人!”
我兴奋地狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
鸟儿也爱在线聊天
问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?
最佳解释是:在线才能聊天。
买半张票
汽车上,刚挤上车的男子对售票员说:“我买半张票。”
售票员奇怪地问:“你怎么买半张票?”
男子指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
达芬奇密码的上面是达芬奇账号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码……
自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感……
腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲……
一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后写上四个字:长期饭票。
有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那车就是IBM。”
点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光……
最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……
一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊!
很多人的梦想和计划受挫,是由两个小问题导致的:早上起不来床,晚上下不了线。
小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生在晒被子……
国外科学研究发现,有一种人,一到冬天就提不起精神,整天恍恍忽忽,其实我国古代就有这方面的研究,并给它取了个很贴切的称呼:思春!
狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?
眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。
蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。
鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。
打哈欠,就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号啦。洗洗睡吧!
青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。
蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。
狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。
电影看到一半字幕没了,屏幕上面赫然写着:我不懂法语,前面的字幕都是我编的,我编不下去了……
我发现经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差。第二,数数经常会数错。第四,记忆力越来越差。
如果你身边有个路痴的朋友,好好珍惜你们相处的时间吧……因为也许有天他/她走着走着就丢了……
一网友耗时三年,申请近3000个QQ号,网上寻侣屡遭波折。最后终于发现一个秘密!不用每次聊天都申请QQ号的……
一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰断了。
从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。
别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了……
这是一个古老的故事,开头有一点儿恐怖,中间有一点儿搞笑,最后有一点儿悲惨:从前,有一个鬼,他放了一个屁,然后死了。
每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊!
从前有一只小鸭子,他叫小黄。有一天,他在路上走着走着,突然摔倒了,呱了一声,从此他改名叫小黄瓜。
为什么是我
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一位大臣,命其将他的家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
宿舍像什么
其实宿舍早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所……下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清,只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看……晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫……半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。
那是回音
牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”
牙医:“我只说了一遍,那是回音,是回音。”
我在帮它看衣服
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
鲨鱼的早餐
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”
米吃了一星期
阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲要洗多少米,妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出一面说道:“九筒”!
结果……
那一锅饭让她们家足足吃了一星期!
食人族上班
两个食人族到某公司上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”
三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!”
两食人族收拾东西离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍,不要吃干活儿的人!三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”
飞行报告
导航员:请报告你的高度,位置。
飞行员:身高1.8米,现在正坐在驾驶员的座位上。
阿斗为什么扶不起
经过国内外专家的最新研究表明:关羽脸红是因为高血脂,张飞脸黑是因为肝硬化,曹操脸白是因为缺钙性贫血,刘备两手垂膝是典型缺钙,阿斗扶不起是因为缺钙、缺锌还缺维生素。
热狗加工全自动
一个美国人和一个日本人在吃热狗。
日本人说:我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。
美国人说:你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做,这边一头猪进去,那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格就把热狗倒在机器里,一按开关,一头猪又出来了。
整天忙着呢
“你真是懒得可以!”
“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
杨过给小龙女唱歌
“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”
“龙儿想听什么?”
“唱首《孤单北半球》吧。”
“……少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿,你……”
过生日要吹蜡烛
晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来,于是买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?一同事以为有好处拿,赶紧举手:“老板,我过生日,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭!”
幽怨的尸体
普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨地看着;
师范大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨地看着;
工科大学:一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨地看着;
医科大学:一个女生骑车,后座带一具尸体,旁边一具尸体幽怨地看着……
他真的死了
两个猎人到森林打猎,其中一人突然倒地,呼吸停顿,两眼翻白。另一人马上拨打紧急服务电话:“我朋友死了,怎么办?”“放轻松点。首先,你要确定他真的死了。”接线生说。一阵静默后,接线生听到一声枪响。“行了,下一步怎么办?”
敢不敢内裤外穿
今天,在路边碰到我的一个暴发户同学。
同学:看你那外套价格都比不上我的内裤贵。
我:再便宜我也敢把个外套穿在外面,你有本事给我把内裤穿外面试试!
斗篷的妙用
淘宝上一件商品下面的评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面,面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让他失望,我用头顶开了门,走了出来……”
是人是鬼
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。
一人笑道:“多好的鬼故事开头啊!”
众人都笑。服务员看看他们,数了数,不好意思道:“拿错了,拿错了。”然后撤走了两双。
桌上寂然……
客如云来
楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。
上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员:“万里无云。”
信用卡与坦克
“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊,那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”
“怕什么,你有坦克。”
马场里的双峰骆驼
胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马……
男左女右
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
你爹死得好惨
两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他,也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装不知道,就问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死得好惨啊。
考完试,我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下九十分在老师那里。
这座是别人让的
一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
开车挺稳
今天,一个朋友刚买了车载着我们出去兜风。另外一个朋友带着他妹妹一起,出现了如下对话:
妹妹:哥,你朋友开车挺稳的啊。
哥哥:嗯。你看,又一辆自行车过去了!
愿打服输
千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧。”
维纳斯说:“好啊,输了怎么办?”
观音说:“输了就被对方打耳光好啦……”
谁先摘到香蕉
有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物:猩猩、人猿、猴子、金刚,爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是哪种性格的人。
答案是:猴子是最典型的二百五;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋。
你们见过椰子树上长香蕉么?
捐汽油
大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万元赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”
我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”
那哥们说:“看情况吧,有捐两升的,也有捐十升的……”
应该是我的责任
美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”
老公忙问:“你没事吧?是谁的责任?”
美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”
老公又问:“难道对方一点儿责任也没有吗?”
美女答:“一点儿责任也没有。”
老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”
美女答:“对方是墙。”
威胁还债
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板一百万块!难道你想赖账?”
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”
说着,他掏出打火机把借条烧了……
两张站票
那天我陪同学去买车票,同学买到两张站票。他问售票员:“这两张票是在一起的吗?”
售票员愣了一会说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起。”
辣,还是不辣啊
顾客甲:你的辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣,放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:……
顾客乙:你的辣椒辣不辣啊?小贩:不辣,放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:……
顾客丙:你的辣椒辣不辣啊?小贩:不知道……丙:自己东西都不知道,精神病。小贩:……
如果有块地
昨天中午和同事聊房价,我说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:××,你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
有其父必有其子
儿子问媳妇要五块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,兜里竟连五块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”儿子问:“爹,你咋不现在就给我?”爹说:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去。”
划一下非重点
上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师又说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
今日有雨
某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并说:因为天机不可泄露,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着:“今日有雨。”农夫感叹,真准!
电脑蓝屏原因
今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们儿叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。然后问我一句:你这个显示器是不是哈药六厂生产的。
我没听清楚,随便应了句:“嗯”。
然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。
我……
只需识字
作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字——“识字”。
讲英语
某日晚,南京浦口分局一巡警拦下一推车男:“这么晚了,推车子干吗?叫什么名字?”
“讲英语。”男子答。
“什么名字?”民警感觉奇怪。
“讲英语啊!”男子也诧异。
民警没辙,只好询问:“What's your name?”
男子掏出身份证,民警拿来一看:“蒋英羽!”
神父的脚踏车
一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不!不要给我,把它还给失主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!
神父下班后,就发现脚踏车不见了!
没洗苹果
父亲问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”
儿子:“我刚才吃了个苹果。”
父亲:“可这跟喝水有什么关系?”
儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”
男厕所的婴儿声
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭声。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……
然后,这哥们就出名了……
小心老娘翻脸
班上有个男孩,是个娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
病情咨询
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?
某医生问:你今年多大了?
网友答道:十五岁。
医生说:你作业没做完吧?
常温的还是冷藏的
某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定地说:常温的零下15℃,冷藏的零下1℃。
偷大衣时想什么
一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”
“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
地产开发商征婚
《非诚勿扰》现场,一男嘉宾说:“大家好,今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半),没有高工资(灯再灭一半),我不买房(全灭)。”孟非说:“很多人看不起农民,嫌他们收入低、买不起房,这是不理性!”男嘉宾打断说:“我不是农民,我是房地产开发商。”
虎宝宝饿了
虎:我能吃你么?
兔:你没吃过兔子么?
虎:今天妈妈不在家……
兔:那你以前吃什么?
虎:……
兔:大点声!
虎:吃奶……
移动老总上公厕
守门大爷:进三毛出两毛。
老总一愣:出来还收费?
大爷:双向收费。
老总出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一元选号费,超三分钟,交一元超时费。厕所有背景音乐,彩铃两毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。
老总怒:哪的王法!
大爷:动感地带,我的地盘我做主!
叫新郎爸爸
今天教堂里正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子,其中一个说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”
“恩,什么好玩的呢?”另一个说,“对了!我们去和新郎开玩笑。”
“怎么开玩笑?”
“我们走到他面前,大声叫他爸爸!”
婉言相拒
女:“你愿意做我的太阳吗”。
男:“我愿意!”
女:“那么请与我保持92955886.7公里……”
食人族吃素
问:非洲食人族的酋长吃什么?
答:人啊!
问:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
答:吃植物人!
开坦克的贝吉塔
“爱与美的女神是纳爱斯。”
“滚!那是维纳斯。”
“维纳斯?维纳斯不是唱歌那个吗?”
“滚!那是维塔斯。”
“维塔斯?维塔斯不是那操作系统吗?”
“滚,那是Vista。”
“Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”
“滚,那是贝吉塔。”
“贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”
……
啥也查不到
买了台笔记本电脑给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意?
我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。
奶奶:这么好?我问几个问题。
我:好。随后打开百度。
奶奶:我有多少根头发。
我:……
奶奶:你过世的爷爷去哪了?
我:能不能再换个问题?
奶奶:我还能活多久?
我:……
奶奶:啥破玩意儿?啥也查不到!
看民族舞
老张去某地旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐。
小姐们问道:“先生,您看跳舞吗?”
“什么舞呀?”老张好奇地问。
“民族舞!”小姐们神秘地回答。
“不看,我们这里什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦地挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢,老张非常生气地指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
我打了110
“最近老没见你,去哪了?”
“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”
“没跟您说吗?我打了110。”
……