你好,我的狐朋狗友
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    戴老板番外:说番外不如说告白悲欣完成了我的梦想。不谋而合地,我一直想写一部回忆高中生活的小说,从高中停止的那一天开始想,如今它在我心里干成咸鱼,悲欣却捧出鲜活的书。有些哭笑不得,默契这种东西,隔着几千公里还把我们牵在一起,就很暖,很有安全感。我以为默契是得相处出来的,其实是靠交心交出来的。证据比如我和悲欣。我们只同过高一一年学,高中真忙,大学瞎忙,联系少得可怜。但不妨碍她把我写进书里,而我则把她列入好友前五。说来也怪,我的所有真正的好朋友,和我在一起的时间居然都那么短暂。哎,果然君子之交淡如水,真如火。“你叫什么名字呀?”那年夏日炎炎,她的一句搭讪清凉无比。我转头,旁边的她白得发亮,我回了她一句连忙低下头,怕她聚光灯似的注视,看穿我的羞涩自卑。是的,那年我还不会吹皮讲段子,跟熟人说话都会脸红结巴。而现在,我终于变成那年自己希望变成的社会样子,却好想换回那年那些人的青春时光。悲欣没怎么变。至少在我的记忆和感受中,她一直很特别,很让我喜欢。我讨厌矫情做作的女生,我讨厌毒舌吵闹的女生,我讨厌小家子气心眼窄的女生,我讨厌审美兴趣都俗的女生,最恨自以为是不讲感性的女生。幸好悲欣一个雷都没踩。她大大咧咧没有女神包袱,每次看她做鬼脸扮丑,我总心疼她的那副好皮囊。她经常性地犯傻,无论是丢了忘了什么东西,还是搞不清楚状况成了笑柄,她总能彻彻底底地把自己扔到众目睽睽尴尬无比的人圈。但她最可爱的就是在那时那刻抚额脸红,除了傻站着什么都不干。对,就是站在原地无限放大延长那个美妙时刻。我总是极其配合地狂笑,助她上天帮她红的那种。我还爱她的高贵气质。不是金钱堆出来的那种高贵,是绝不人云亦云,自己说话做事,自己思考坚持的那种高贵。这种高贵的主要表现,就是她从不讨好别人。也许“讨好”这个字眼有些龌龊,但事实上绝大多数人用尽圆滑路数,只为了别人嘴里的一句“你真好”。我不是在贬低,因为我自己也经常出于这样的心理去做这样的事。想起我有一个好闺蜜,为人处世极度圆滑,待人接物挑不出一点儿瑕疵。我羡慕她,也在一点点变成她,可我喜欢的是悲欣。哎,人啊,缺失什么,喜欢什么。高三的特殊时期,许久没有交集的我们再一次走到一起。以互帮互助互相学习的名义,我从班级乌烟瘴气的沼泽地挣扎出来,撕开一条缝隙大口呼吸。又一次是悲欣救的我,那些一起趴在阳台看作文一本正经讨论的画面,是我留给高三最后的单纯,也是高三留给我的唯一的彩色

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    卜玦番外篇:别去惊扰纸上的罗曼蒂克屠悲欣,徒悲欣,徒然生起悲伤和欣喜的思绪,只是回首过去,才发现都已枉然也惘然,我猜想,这大概是你的起名的用意。你真的写出了一些小说模样的东西了,由衷地为你感到高兴,昔日的同窗中,只有你写出来了,真实而稚涩的回忆,经由你的笔触再次变得鲜活而动人,读起来的时候,我想到了很多原本以为已经忘却的东西,这些东西唤起了我美好的回忆。了不起。我不曾与过去好好道过别,没有这个勇气。时至今日,可能也没有。曾经妄想做那振臂一呼而应者云集的英雄,后来却发现自己成为了自己口中的“辁才小慧”之辈;曾经想珍惜当下,执子之手与子偕老,最后恍悟还是辜负多。昨夜降时雨,我身似旧时。君言如逝水,一去竟如驰。打了很多最后又删掉了。可能面对回忆,言语显得无力而苍白吧。就留在过去吧,留在纸上,别去惊扰她,可能对于我来说是最好的选择。                                                    2018.4.19晚于曦园

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