​木棉花谢，我心依然。，
你看过蔚蓝夜空的漫天烟火，在最浪漫的时刻；你看过蜿蜒山路的潺潺溪流，在途经风景的时刻；你看过最虔诚的祷告，在医院的角落；你看过最深情的告别，在人来人往的站台。
但你却没有看过你最狼狈的时刻。
你的成熟与经历带给了你前所未有的骄傲，现在的你一定能够分清什么是爱情什么是孤独。你的失去与疼痛带给了你如今不痒不痛的心情，现在的你也一定能够分清执着与贪恋。
我也是。
想必最青葱的那一年，你也曾对一个穿着白衬衫的少年多看了一眼。那一眼，万年。你开始幻想爱情最美好的样子，应该有玫瑰花的惊喜，应该有巧克力的浓郁，还应该有37度的拥抱。你开始相信白衣少年的每一句承诺，真心也罢，假意也好。你开始信奉一切星座流言，你最怕双子座的你配不上射手座的他。你开始福尔摩斯般的探秘，任何有前女友留下的可疑迹象，你都步步紧逼。
殊不知，那一年，你都狼狈成了什么样。
你把你最纯真的年纪，充斥了过多的猜疑与嫉恨。你把你最快乐的年纪，填满了无尽的呻吟与患失。你把你最真诚的年纪，交换了幼稚的言语与期盼。
我也是。
初次遇见他，是在哪一个还没放寒的初秋。
我不知道我自己是怎么样的心情，想要讲述着一段故事。我也不知道我该告诉你的应该是以第几人称，来描绘着那些往昔画面。反反复复，折磨自己的是你，来来去去，忘不掉过去的也是你。人都说，爱文字的女生，对于生活都太过敏感，对于感情却又太过寡薄。而爱文字的男生，对于生活都太多探索，对于感情都太过折磨。你的文章里永远都有那么一个人的影子，写了千万遍，但终究一提笔，思绪如麻。
我也是。
这是在还没放寒的初秋，我仍旧像往常一样，盼着下班，盼着为自己做一餐美美的晚宴。庆幸，今天我的学生们都乖乖的，看来我能按时离开学校了。看看手表，我放下手中正在批改的作业，内心狂喜却表面无惊。因为闺蜜下午给我发了条短信，说是今天会有一个惊喜给我。
稍作整理，补了个淡淡的职业妆，自从大学毕业顺利的成为一名老师，我很少再浓妆艳抹。
到了校门口，隐隐约约听见有人在叫我。
回过头，一张再熟悉不过的脸出现在我的面前。手机一响，拿起一看，闺蜜发来短信：“他说非见你不可。我本来不想告诉他你在这里当老师的，但是这么多年你也应该彻底面对了吧？”
“等了你很久”，他走到我的面前，“今天想吃点什么呢？”
偶像剧般的对白，我却无法像个合格的女主角，说一切成熟的台词。我转身想要离开，却又想上前拥抱。一时间，沉默。
“怎么了？傻了啊？”
“额，没有啦。呵呵”
“先找个地方吃饭嘛。边吃边说，这里好冷”
“哦，好吧，你说了算”
这么多年，我还是习惯把一切的选择权留给他。就如同三年前，他在冷战了两个月以后，终于决定告诉我，他早在一年前就爱上了另外一个人。于我，只有四年的责任。
脑子一片空白的上了他的车，刚刚他说了些什么我似乎真的记不得。我内心有千万个疑问，比如他不是在上海吗？上个月不是订婚吗？不是说此生不再见吗？
“你毕业以后一直在这里当语文老师吗？”似乎他也想打破这样沉默的尴尬。
“嗯，毕业就来了。”
“这也对。从小就听你嚷嚷着要当老师，那岂不是要恭喜你美梦成真了？”
“呵呵，谢谢。”
“现在还喜欢写作吗？”
“一言难尽。现在经常教学生写应试作文，当年的情怀似乎是找不到了。”说这句话的时候，莫名的一阵委屈。当年的情怀，岂不就是他？
“那挺可惜的，再也看不到才女的美文了，嘿嘿。”
我回以微笑。
七年前。
我高二。那一年转学到仁寿，被班主任安排在最后一排。因为太过紧张，坐下来的第一反应是四处张望。望见了右手边的那个穿着衬衣的男孩，齐刘海，偷偷的在书后面玩着手机。我的心跳，好像加速了。那个侧脸，就是他。后来听他说，那天也是他第一天重新回到学校，之前因为集群打架被班主任叫回家停课反思了半学期。当然，他并没有偶像剧般的也对我一见钟情。所以这段感情在一开始的时候，我就太过的主动。上课的时候，总是情不自禁的往右边看，然后傻笑。总是趁着他不注意的时候，用手机偷偷的拍下他的照片，然后设置成桌面，再盯着手机傻笑。那个时候他住校我走校，学校在山上，每天上课要从山下爬到山上。因为担心他每天不吃早饭，于是自己每天早上都要提前五分钟到学校，然后买两份早餐带上山。一份我的，一份他的。
这样的狂热付出大概是持续了一个月。然后那天我终于鼓起勇气问他：“你打算什么时候追我？”
“你真的打算跟我耍朋友吗？我这个人到处都是毛病。”这句话我至今记忆犹新。
“真的。你追我，我就答应。”
“那你跑吧，我追你。”
就这样，隔着手机屏幕的一段对话，确认了我们的关系。突如其来却又是我的预谋已久。我没有在乎任何人的眼光，听从任何人的意见，我只追随了我一腔迷恋。
六年前。
我高三。距离高考还有四个月。因为心术不正落下了太多的课程。我和他的关系似乎也是像极了这知识，一步一步的快要让我看不懂解不开。我对他仍旧是那么狂热，他对我却过多的闪躲。他因为高三成绩不好，被分到了仁寿的一所职高。值得高兴的是那所职高就在我家的后面。现在想想，其实也见不到面，并没有什么值得高兴的。他要走的那一天，我一上午都没有说过一个字。中午大家都去吃饭了，我因为害怕一个人吃饭，所以坐在教室里面发呆。
“彭斯琪！”我好像听见他在叫我，回头一看真的是他。
“我就知道你一个人不会去吃饭。今天报道完了，我还是决定跑上来陪你吃顿饭。”他边说着边向我走过来。我站起来冲过去抱住他，那一刻，泪水真的快要忍不住。没你，我可怎么办。
吃饭的时候，我不敢说话，我害怕我一开口，眼泪就会落下来。我只有埋头一直吃饭，却习惯性的把肉全部给他。于他而言，只要我有，只要他要，我定然倾尽所有。
女人的直觉永远准的可怕。他转走一个月，我们就分手了。
“我们先各自冷静一段时间好不好？”这是那天争吵以后他给我唯一的答复。
“或许我们都为彼此改变了很多，只是对方感觉不到吧！”这是电话里面他对我唯一疑似肯定的肯定。
“你好好的高考。高考完了我们再说这些好不好？”这是感情里面他对我最后的鼓励。
后来我哭着哭着就睡着了。
醒来再也没有联系过了。
后来放假总是偷偷的进他空间，却始终找不到他想我的痕迹。那么大的城市，我却只记得他带我走过的那些路。后来，每次诊断完了以后，我都会坐在他最喜欢的座位，一个人去我们吃过的餐馆，一个人去曾牵手走过的街头。但我却，始终没有打扰过他。那时候，把他的照片放在课桌上，照片上写着：“等你在大学。”熬夜到两三点，看看照片里的他，我斗志昂扬。
五年前。
我大一。
我如愿的终于考上了一所本科院校。而师范类的大学却没有给我的憧憬多一点点颜色。特别是夜深，人静的时候，回忆汹涌，绵绵亿亿。我陷入盲目的追随，偷偷打听他的近况，听他分享在空间里的音乐。就好像是我这么做，终究能够离得他近一点。我明示过，暗示过，但他始终没有给当初的我一个回应。终于在那么一天的早晨，我先开了口。
“我掐指一算，昨晚你肯定是梦见我了。”我想，这样应该不至于太尴尬，手心却直冒冷汗，眼睛直勾勾的看着屏幕，多怕一眨眼错过了。
“你怎么知道，还真是！”
“因为心照不宣，默契还在。”就那么一瞬间，想哭，却又想笑。一年了，没有这么好好的说过话。
“我先去洗个澡，冷静一下。”
“嗯。”
“还在吗？刚刚洗完。”
“在，一直都在。”
“对不起，让你久等了。”
“没事。我有一篇文章，想要让你帮我看看。”
“我什么水平，怎么可能看得懂？”
“不，这篇文章只有你能懂。”
《假如，我们再相遇》
假如，我们不曾遇见
千山万水，没有交集
那便没有双指的紧扣
与过眼的承诺
假如，我们不曾相遇
四季轮回，喜怒更替
那便没有双目的凝视
与刀割的回忆
假如，我们再相遇
深埋心底的情话
我一定慢慢的吟
不再偏执，不再任性
试着原谅，适合理解
假如，我们再相遇
你一定有不同衣品不同发型
甚至还有左手边不同姑娘
但我却不会介意
只因遇见你，已花光我所有的气力
假如，我们再相遇
我仍会随时的微笑
带给你想要的宽心
只是不会再闹着你
使你厌烦我的担心
假如，我们再相遇
再相遇的时候
我不知脸红是否是浪漫
偶尔想你的时候
我不知眼红是否是爱情
寂夜无奈的时候
我不知辗转是否是遗憾
遇见爱情的时候
我不知拒绝是否是等待
假如，我们再相遇
纵算水尽山穷，落叶成空
也要死生挈阔，与子成说
如果不能再相遇
两地相思，一轮明月
一语未尽，已是往昔
我相信，会有另一个天使
替我遇见你
陪伴你
再爱上你
因为是你教会我
陪伴的告白是最长情

“好像懂了，又好像没懂。”他回复。
“哪里没懂，我可以教你。”我忐忑的回复。
“我到底何德何能能让你喜欢那么久？”
“因为，你是我的整个青春。”说完这句，我眼泪在眼眶打转。我的整个青春，多么言重，却又是多么的符合来形容这个唯一的你。就这样，我们又在一起了。刚刚开始我的害怕大于我的再次爱他，因为我恐惧我曾经的那些毛病会让我们重蹈覆辙。但是还好，我们的默契还在。他总是能够一句话，让怀有心事的我开怀大笑。张爱玲的那句：“你爱的那个人，最懂得让你怎么笑，也最懂得让你怎么哭。”我不能够再理解更多。
“为什么抱我这么紧？”
我抬起头看着他的眼睛，“因为我在梦里抱过无数次没有温度的你。”

“你可以一直这样牵着我吗？”我问。
“当然，只能是一辈子。”他没有犹豫的回答我。

“你要吃这个蛋糕吗？”我拿起叉子喂到他的嘴边。
“要。”他顺势靠过来。然后我收回叉子，踮起脚尖亲过去。
“这个比蛋糕甜。”他不好意思的笑着说。
……
往昔如画，从调色开始或许早已看不透结局。
……
“怎么了，下车啊。”他边说边打开我的车门。
“不好意思，最近事情太多，总是时常走神。”我略带歉意的回应。
“所以我说什么，你今天需要一顿大餐。这间店可是以前咱们以前经常来的。多吃点。”他引着我慢慢进去。
“这么多年，这家店是越开越大了。装潢也是越发堂皇。就是不知道味道变没变。”我搭话。
他突然回头严肃的看着我，说：“不该变得总不会变。”我不知道他想表达什么，或者说，我不敢猜想他想表达什么。因为我的青春，已经不在了。
“老规矩？”
“随便。”就这样我们选择了靠窗边的位置，以前我们最喜欢这个位置，因为坐在这里，新进来的顾客不会从我们的桌边经过，后面的镜子还可以照出我，我总是害怕我的吃相太丑让他笑话。
“不是在上海吗？怎么突然回来了？”我还是想要问清楚。
“专门回来看看你啊。”他没有看我的眼睛。
“怎么可能。这时候都还在骗我就没意思了哦。”
“真的。我们先吃饭，吃了找个安静的地方我再好好跟你讲讲，好吗？”这次，他看了我的眼睛。
四年前。
我大二。
那段时间我忙着入党，忙着考试，忙着投稿，他忙着实习，忙着写论文，忙着考驾照，所以彼此联系少了。现在想想，是否真的忙得没有一点点时间说声晚安呢？
那天晚上很冷，风夹着雨。
“在吗？”他主动找我。
“在啊。这么晚了还没睡啊？”
“没有。有点事想等你忙完了再跟你说。”
这样的语气，这样的措辞，我有一点不安。“什么事啊？你说吧，我现在没事。是不是想我了？”
“呵呵。”
“亲爱的，有什么事你说吧。”我更加不安。
“我想我们还是不合适。我们都不是高中时候的彼此了。我变了很多，你也是。”看到这段话，我知道我的不安是对的。一时间，我不知道该怎么回复。
他接着说，“对不起，可能我真的不适合你。你值得更好的。”
“希望你不要太难过，我知道你会很快走出来的。”
“以后，还可以做朋友啊。”
我看着这些话，始终没有勇气回复一个字，哪怕一个标点符号。我不知道该不该装作没有看见，明天再若无其事的跟他说早安。我也不知道我是不是该穷追不舍的逼问这背后真正的原因，然后再痛快淋漓的将他痛骂。我也不知道该不该用礼貌的语气谢谢他的坦白，然后再笑着祝福彼此安好勿念。
女人，始终坚信眼泪能够流掉所有的悲伤。那一晚，我始终没有给予任何的回复，我也记不清后来他说过什么。只是后来，闺蜜告诉我说，他跟同校的一个师妹在一起了。而那个师妹，总是陪在他的身边，陪着他唱歌，陪着他大醉，陪着他的朝朝暮暮，让我嫉妒。但是那时候他分明跟我说，只是朋友。而我，选择相信。
就这样，我四年的一见钟情，分分合合，以狗血的剧情匆匆了结。没有一个礼貌的拥抱，也没有一个歉意的吻别，只有冰冷的文字，甚至还没有得到我的回复。在后来疯狂想他的时候，我甚至还在幻想着，我没有同意分手，是否还能够重头？
再后来的后来，我始终一个人。
偶尔还听过他的消息。但却不能够波澜无惊。
“你坐在这里等我一下，我去下洗手间。”他起身离开。
我的目光一直跟着他，转角的时候，那个角度，那个侧脸。一如七年前，我初见他的时候，那么强烈，那么热烈。
七年，那个白衣少年从衬衣换成了西装，从幼稚变得稳重，从轻浮变得礼貌。
四年，他的消息断断续续，他的照片新旧不一。
如今，他就在我眼前。他是想跟我说些什么？是像好朋友般的叙叙生活的不堪，还是像昔日恋人般的唏嘘往日画面？
写到这里，你可能在想，这一定是一场狗血的破镜重圆，亦或是高冷前女友拒绝复合的老戏码。但可能是要让你失望了。
我趁着他上厕所的时候，选择了离开。
比起想要知道他等下说话的内容，我更在乎自己的倔强。我无法保证自己留下来是否会被再次感动，甚至说会不会有那个勇气听取他的谈话内容，幸福也好，不幸福也罢。就在刚刚他的那个转角侧脸，我好像再一次看到了自己的整个青春。或许有生之年总该有那么一次，是我先离开他的。青春那些年办不到的，现在补上也不错。
离开餐馆，去了以前的高中。站在校门口，看着曾经的教室的灯亮着。分手四年，每想他的时候，我总会在这里张望，想想曾经的画面。四年，我仍旧守着这个城市，点点滴滴，重复着那些年大言不惭的期许。我后悔刚刚自己的离开，又庆幸自己的离开。于他而言，我只是追随了他几年的平凡人，于我而言，他却是我用尽力气想要留住的风景。有些故事，或许就该留在最美的时候。但其实，我仍旧想拥有。
“我就知道你在这儿。”身后传来一个男人的声音。
“我就知道你会来”我回头。
“哈哈。”
“哈哈”
……
这一面，我却没有想要再跑开。那些被伤害被抛弃的画面，都没有此时的灯光，夜色，和他好看。

余生该是如何，我们都不得而知。从相遇那一刻开始，就已经丧失了对爱情的选择权。因为你，是唯一的选择。因为你，我千千万万遍。